El día que pude convertirme en multimillonario

De vez en cuando, me da la ventolera y echo algo al sorteo de Euromillones. Como todo hijo de vecino me puede la codicia y suelo echar cuando hay bote: "Esta semana ¡¡30 millones de euros!!, esta otra ¡¡60 millones de euros!!,... el caso es que llevaba echando unas cuantas semanas porque había bote acumulado y un cartel en la administración de la calle Alcalá (al lado de mi curro) rezaba: "Premio más grande de la historia de los Euromillones: 126 millones de euros para 1 sólo acertante".

Así que claro, me decidí a echar. Me acompañaba un compañero del curro (¡¡hola Mario Monroy!!) el que ante mi pesadez con el sorteo me sacó la promesa de que si ganaba el gordo le daba un 0,01% del premio. Total, que a principio de semana, sellé 5 apuestas (10€) y me lo guardé en la cartera olvidándolo por completo.

El viernes a media noche, consultando mis habituales frikadas en el ordenador, bolsa, poker, deporte, prensa, wikipedia,... leo en www.elmundo.es la siguiente noticia: "Un español, único acertante del sorteo de Euromillones, se embolsará más de 126 millones de euros". Pienso, joder, "¡qué cabrón el tío!" y sigo leyendo la noticia: el boleto fue sellado en Madrid (bien, un madrileño), un boleto con una apuesta de 10€ (anda, como yo) y sellado en la calle Alcalá (coño, si donde juego yo es en la calle Alcalá, aunque claro, la calle tiene más de 700 números). Sigo leyendo la noticia: sellado en Alcalá 37, pienso, si yo curro en Alcalá 27 donde he sellado tiene que ser Alcalá 37, no hay otra Administración de Lotería más cercana.

En ese momento me empiezo a poner un poco nervioso, y me voy raudo al salón a coger mi boleto. Localizo el boleto, me voy al ordenador y veo la serie ganadora:

Números: 4, 23, 24, 29 y 31.
Estrellas: 8 y 9.

Empiezo a chequear mi boleto y decido mirar primero las estrellas, porque si no tengo en ninguna de las 5 columnas 8 y 9, es que no soy yo el afortunado . Primera columna, no, segunda, nada, tercera, qué va, cuarta...¡¡¡8 y 9!!

Recapitulemos: hay un español, al que le han tocado 126 millones de euros, con un boleto sellado en Madrid, en la calle Alcalá 37 y cuyas 2 estrellas son 8 y 9, joder, es difícil que sea yo, pero coño, ¡¡el cerco se ha estrechado muchísimo!!, empiezo a comprobar la columna que tengo con el 8 y el 9. Primer número de la serie premiada: 4, primer número de mi columna :¡¡4!!!, ¡¡joderrrrrrr!!, ahora sí que estoy nervioso, pienso que si acierto el siguiente seguro que soy yo, ¡¡es mucha casualidad!!. En ese momento me empiezo a poner muy nervioso, la única tontería que se me ocurre es que qué haría yo con tanto dinero, que menuda movida y lo único que me entra es una sensación de agobio (¿alguien lo entiende?). Miro el segundo número con el corazón a 200 por hora, número premiado: 23, segundo número de mi columna 8,... OOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!. Ningún número más coincide.

Al final 13,5€. Ha sido lo más cerca que he estado en mi vida (y probablemente que estaré) de un premio gordo, pero la experiencia de sentir el cosquilleo ha sido curiosa.

¿Qué haríais vosotros con 126 millones de euros?. Yo me compraría la casa de mis sueños, pero a partir de ahí, no creáis que lo tengo muy claro.

Os adjunto el boleto con el que casi me da el infarto y espero vuestros comentarios diciendo que haríais con 126 millones de euros, jejeje

La esperanza media de vida Vs. nuestro estilo de vida.

El pasado viernes tuvimos una comida algunos compañeros de estudios, más conocidos por muchos de vosotros como "los del Master". Gente de la más distinta ralea y pelaje provenientes de distintos puntos geográficos de la península (malagueños, salmantinos, oriolanos, conquenses,...). Después de una agradable pitanza (como diría Alfonso) nos dispusimos a ingerir diversos alcoholes y a practicar una costumbre tan española como es la tertulia. Sólo a título informativo os comento los alcoholes/licores que tomamos: cañas, rosados, tintos, champán, Tokaj (vino dulce), Ginebras, Rones y Güisquis. A esa tertulia se apuntó el famoso Mariano (tan idolatrado por cierta gente que anida en los cometarios de algunos de estos post), que aunque no es compañero de estudios, se animó a introducir varios temas de todo tipo.

Uno de esos temas que me/nos llamó la atención fue por el que ideé este post que quizá os resulte macabro: Mariano dice que se mira casi todos los días las esquelas de los fallecidos en Madrid Capital (dato de por si ya friki) y que ha observado que el 80% de los muertos fallece con más de 80 años mientras que casi el resto del restante 20% (dato un poco exagerado pero es la sensación que tiene él) muere entre 45 y 65. Conclusión, si no la palmas de los 45 a los 65, practicamente te aseguras llegar a los 80. A raíz de esta conversación surge la pregunta que hemos hablado varias veces, ¿cuántos años vivirá gente como nosotros con el estilo de vida que hemos llevado? (el que menos bebe desaforadamente, y si no, fijaros lo que nos pimplamos este viernes pasado y comentado al principio de esta entrada).

Leo en la prensa que Madrid es la segunda Comunidad Autónoma con mayor esperanza de vida después de Canarias (claro, con la pachorra que tienen allí,... ¡¡todos mis respetos Mr. Sayo!!). Leo también en prensa que la esperanza de vida es de: 84.89 años para las mujeres y 78.26 para los hombres en Madrid.

A raíz de aquí empiezo a calcular qué esperanza de vida podemos tener nosotros, me refiero, por ejemplo, a 15 personas relativamente homogéneas como podemos ser: Roberto, Charlie, Coco, Antonio, Javi, Gonzalo, Marco, Guillermo, Mariano, Patts, Mapps, Botts, Muri, Malagueño y yo mismo.

En principio, según lo que ha observado Mariano, para equiparnos a la media, el 80% tendría que llegar a 80 años, es decir, de los 15 nombrados, 3 la palmarían entre los 45 y los 65 y 12 llegarían a los 80.

Analicemos la situación,

Dato 1: Sólo el hecho de ser hombres (no mujeres con 6 años más de esperanza de vida) en Madrid nos da una esperanza de vida de 78 años, salvo que a los Conquenses, Tutatis les alargue la vida a base de Zarajos, Morteruelo y Resolí.

Dato 2: Esta esperanza de vida es para los nacidos en estos últimos años, supongamos que los nacidos en los 70 (la gran masa crítica de los que leen este blog y el 100% de los 15 nombrados) tenían una esperanza de vida un 10% menor, lo que nos coloca en una esperanza de 71 años.

Dato 3: El ritmo de vida de la gran mayoría de nostros, unido a los excesos que hemos cometido, nos quita un 10% de vida media con respecto a una persona "más al uso", lo que nos deja en 64 años.

Dato 4: Hay avances tecnológicos y médicos que no se tuvieron en cuanta cuando nació la gente de los 70, que pueden alargar la vida antes de que te pete el corazón o el hígado y que no se han tendido en cuenta en los cálculos. Supongamos que eso supone entre 4 y 6 años más.

Conclusión: La esperanza media de vida para gente como nosotros sería 68-70 años, y aunque parezca poco hay que contar también que si alguno la palmamos a los 40 (esperemos que no), hace falta que otro que llegue a 110 para equilibrar la media esperada.

Como colofón os dejo un par de cosas:

- Una encuesta en la parte superior derecha del blog en donde se pide tu opinión (si te apetece, claro) sobre si lo que ha observado Mariano y la CC.AA. se puede aplicar a nosotros o no.

- Un vídeo de Botella (es el primero que sale en Youtube si ponéis su nombre y apellido, haced la prueba) por si os ha quedado mal sabor de boca con este post.

:-))))

Por cierto, del peso hablaré el viernes.

Momentos que se nos quedaron en la retina y...pesoooo

Estoy súper desmotivado con el peso, no he perdido ni un gramo esta semana, me he quedado exactamente igual que la semana anterior, en 93,2kg. Me voy a dar 10 días más de margen, si no veo avances lo dejo con mis 5-6 kilos de pérdida y ya está, qué se le va hacer.

A raíz de un comentario de Mariano en el post anterior sobre personajes que odiábamos, se me ha ocurrido hacer una nueva entrada, pero primero reproduzco integramente el comentario:

"ah! hay un par de imágenes que tengo grabadas y que han marcado mi juventud, y son:

1) aquella vez que Arancha Sánchez Vicario ganó el Roland Garros a Stefi Graf y se revolcó por el suelo con las bragas sudadas y llorando

2) Cuando el principe Felipe llevó la bandera española en las olimpiadas y la infanta lloraba con la cara llena de mocos...

Todavía tengo pesadillas..."

El tema es el siguiente: "Momentos vistos en la tele que se nos hayan quedado para siempre en la retina debido a su impacto". No valen momentos épicos deportivos, históricos,... salvo que tengan algún componenete ridículo, sorprendente o, al menos, llamativo.

Os dejo 3 vídeos para no cargaros mucho: el primero es al que hacía referencia Mariano sobre Arancha y su Roland Garros de 1989 (con ver los primeros 10 segundos vale), el segundo es uno que me llamó mucho la atención hace un par de años, se trata de un tío que en el descanso de un partido de basket de la NBA le pide matrimonio a su ¿novia? y... bueno mejor que lo veáis y también el final de ese vídeo con McGrady y la mascota. El tercero es la hostia que le calzó Jesús Gil y tal y tal al del Compostela (verlo entero y con sonido).

Otros momentos que se me ocurren a vuelapluma son:

- Las hostias de Ruiz Mateos a Boyer.
- El gapazo de Fignon a TVE después de perder el Tour de 1989 por 8 segundos contra Lemond.
- Camilo José Cela contando la historia del "Cipote de Archidona" y en otra que tengo grabada, contándole a Mercedas Mila que era capaz de absorber 1 litro y medio de agua por vía anal y que le trajesen una palangana para demostrarlo.
- De Jesús Gil varias: cuando empezaba telecinco el programa que presentaba dentro del jacuzzi rodeado de "podencas" y con con 150kg., cuando dijo "the color no is the problem" en una rueda de prensa, cuando dijo del Tren Valencia "yo al negro le corto el cuello",...
- Fernando Fernán Gómez mandando a tomar viento fresco a un fan...
- Aznar hablando tejano
- ZP diciendo: "Here, everybody bonsai"

Bueno, no voy contar más que me embalo

Si os apaetece escribir algú momento que tengáis en la retina, me encantaría que lo pusieseis. Los que me molen mucho pongo también el vídeo.

Personajes que odiamos

Este post surge a raíz de una conversación que tuvimos Botella, Alfonso y yo en un viaje a Trinidad y Tobago. La cuestión era decir personajes de la televisión, del cine, de cualquier tipo de medio a las que odiásemos profundamente.

Una noche perdidos en mitad de la selva, como único refugio una choza medio derruida regentada por un hindú muy gracioso, con aspecto cochambroso y una gorra de los Lakers en cuya parte posterior rezaba "L.A. Lakers, champions 1979-80" y sin nada que hacer, nos pusimos a sacar una ristra de nombres del mundo de la Tele, de los dibujos, personajes de anuncio, del cine, del deporte, del arte en general,... a los que odiábamos.

La lista que conseguimos sacar fue amplia y, aunque no encontramos un gran consenso, hubo 2 personajes, que os sorprenderán y en los que estuvimos completamente de acuerdo:

El primero es el jodido DAVID EL GNOMO, ese personaje cargante que es siete veces más fuerte que tú, y veloz, y que siempre está de jodido buen humor. En esta serie, los trolls eran deficientes y los gnomos eran perfectos, (especialmente el jodido David y la gorda de su esposa). Eran pluscuamperfectos....rápidos, fuertes, vivían siglos y encima se transformaban en árboles.....pues vale mejor para ellos. A mi me gustaban los dibujos donde el malo era listo y cabroncete, y el bueno se las tuviera que ingeniar; en estos dibujos se reunía todo lo contrario. Por favor que aprendan de la PANTERA ROSA, genio y figura.

El segundo es Mario López, el actor que hace de Slater en "Salvados por la Campana" y que siempre va de muscultitos retrasado con su pelo estropajo.

Y uno nuevo que aporto ahora (y no doy más para no hacerlo muy largo) es un excremento humano que salía en un programa de Tele 5 y se hacía llamar "Torito". Me daba mucha grima.

Bueno, aportad alguno que se os ocurra, como os digo, pueden ser de cuaquier campo. Mariano, ya sé que entre los que meterás está "Don Julián".

Retorno a la dieta. Retorno a NaturHouse.

Hola hola amiguitos.

Después de un período más o menos amplio sin comunicarnos, retomo seriamente hoy el ritmo del blog y de la dieta, ambos ligeramente dejados de lado por el tema de las vacaciones de Semana Santa.

Hoy me he armado de valor y he vuelto a Naturhouse, no sin el estupor de la chica de NaturHouse (a la cual le debo de hacer bastante gracia) que mientras atendía a varias clientas (porque esa es otra, son todo tías y yo) ha exclamado a voz en grito: "Hombreeeeeeeeeee, el regreso del hijo pródigo". Total, que después de ponernos al día de nuestras respectivas vidas, ponerme practicamnete en pelotas (excepto los calzoncillos) y pesarme, el resultado ha sido este:
Peso: 93.2

RETO (KILOS A PERDER): 16.4
CONSEGUIDOS: 5.2
FALTAN: 11.2

El resultado no es malo porque en Semana Santa en La Manga nos pusimos hasta el ojete: Calderos, Churrascos, Paellas, cubatas de London Gin + Fever Tree,...partida de Poker donde Antonio nos desplumó a todos y control de Alcoholemia milagrosamente salvado por Roberto después de comerle la olla (sin "p") al policía municipal de turno.

En todo caso, he decidido ponerme en serio esta semana porque llevo un mes estancado en el entorno de los 93 y me estoy quedando en esa barrera de los 5 kilos perdidods. Por lo que respecta al blog, esta semana voy a acabar la historia de mi deportación y me gustaría que me dieseis algún tema del que poder hacer una entrada en el blog, sino no os preocupéis, que ideas no me faltan.

Voy a volver a ponerme el vídeo de Rocky con el me motivé en la primera entrada de este blog. La motivación... buen tema para una entrada.

Un posible tratamiento para las cosas que nos sacan de quicio

He pensado una posible solución para evitar los chascarrillos sangrantes de algunos. Es un poco extremo, pero eficaz.

¿Os acordáis de aquella escena de Pulp Fiction, al principio de la película, donde Travolta y Samuel L. Jackson están interrogando (mientras los encoñonan) a unos universitarios y el negro se pone de mala hostia porque uno de ellos no para de decir "¿Qué?". Bueno, aquí os dejo el diálogo en cuestión, sustituid "¿Qué?" por cualquier chascarrillo de los que dice alguna persona de la que hemos hablado: "Madre Mía", "Uh-uh-uh",... e imaginaros que os lo dicen sin parar, y al final echad un vistazo al vídeo. Yo creo que si lo haces te quedarías bastante relajado (¡¡Te reto a que hagas el símbolo de las comillas con los dedos una vez más!!) :-)))

-Permita que te replique. ¿Cómo es Marcellus Wallace?
-Qué? (Madre mía/uh-uh-uh)
-De qué país eres? No conozco ningún país llamado Qué (Madre mía/uh-uh-uh)?

Hablan mi idioma en Qué (Madre mía/uh-uh-uh)?
-Qué? ((Madre mía/uh-uh-uh)
-Mi idioma cabronazo, sabes hablarlo?
-Si...
-Entonces dime, como es Marcellus Wallace?
-Que? (Madre mía/uh-uh-uh)
-Di Qué (Madre mía/uh-uh-uh)una vez más, di Qué (Madre mía/uh-uh-uh)una vez más, vamos, te reto, te reto dos veces cabronazo, di Qué (Madre mía/uh-uh-uh)
una vez más?
-Es negro..
-Qué más?
-Es gordo...
-Dirías que tiene pinta de zorra?
-Qué? (Madre mía/uh-uh-uh)

BANGGGG
-He dicho que si dirías que tiene pinta de zorra ?
-No....
-Entonces porqué le jodiste como a una zorra?
-No lo hice...
-Si lo hiciste Brett, si lo hiciste... Y a Marcellus Wallace no le gusta que se lo folle nadie salvo la señora Wallace

Pequeñas cosas que me sacan de quicio

En el anterior post os contaba lo mucho que había fastidiado que, al ir a terminar un puzzle de 1.000 piezas, me diese cuenta de que faltaban 2 piezas (arghhhh...)

A raíz de ese suceso, y también de las múltiples cartas, postales, faxes,... que están llegando a mi domicilio para que actualice el blog más a menudo, he decido publicar un post sobre esas pequeñas cosas que, sin saber a ciencia cierta por qué, nos joden muchísimo. Así que espero vuestros comentarios diciendo al menos un par de cosas que os saquen de quicio, pero cosas pequeñas, no que se te muera alguien o que te despidan, que eso ya es obvio que jode.

En mi caso, y después de haberle dado un pequeña pensada, os pongo las que me salen a bote pronto:

- Que la gente saque la basura pero no cambie la bolsa

- Que te quiten el último mordisco de una comida (especialmente de un dulce)

- Que me señalen con el dedo

- Que me traten como si fuese tonto para conseguir algo (y además se crean que me han engañado)

-Mandar un sms o e-mail y no recibir ningún tipo de contestación.

-La tacañería extrema con el dinero sin necesidad.

- Que la gente lea por encima de mi hombro en el metro/autobús

-Me molesta cuando la gente hable por el móvil muy fuerte de manera eque todo el mundo se entere de lo que esta hablando por teléfono

- Me molesta la vulgaridad y la ordinariez

- No saber dónde he dejado el móvil, llaves,…

- En la Universidad/Colegio la típica persona que decía que el examen le había salido muy mal y luego sacaba un 9

- La gente que te habla muy cerca de la cara (invaden mi espacio vital)

Y para acabar, un par de cosas de 2 personas en concreto (no las conocéis y son gente que no conoce la existencia de este blog)

- Hay un tío que para llamar a todo el mundo "chista" (hace "chssssssssss") como si fueras el camarero o un perro pequinés

- Otro tío que cada 5 minutos de su conversación hace gestos con las manos para indicar comillas.

Bueno, cada uno tenemos nuestras manías. Venga, animaros y poned en los comentarios alguna pequeña cosa que os saque de quicio, que todos tenemos algunas.